Revistele pentru femei sunt ca ofertele de la hipermarket. De cele mai multe ori sunt bune doar de citit pe buda. Asta cu conditia sa nu ai probleme de digestie, pentru ca altfel...
Recunosc ca am cateva reviste pe care le cumpar aproape in fiecare luna. E un efect al lipsei de bani pe care am dus-o in facultate, cand revistele “glamour” reprezentau un fel de fruct interzis. Cand m-am angajat mi-am spus ca din salariul meu, macar o revista pentru mine sa-mi pot cumpara, iar asta reprezenta in mintea mea suprema decadenta.
Am ramas cu meteahna de a cumpara genul asta de reviste, insa doar o anumita categorie care cu siguranta nu se incadreaza la presa pentru gospodine ( mare insulta printre femeile de cariera, chiar si atunci cand se grabesc acasa sa faca o ciorba de burta si o iahnie de fasole ).
Nu inseamna insa ca nu stiu foarte bine ca achizitionez o maculatura de calitate, in culori vii....si atat! Daca nu te intereseaza ultimele produse cosmetice si tendinte din moda, n-ai ce sa faci cu asa ceva. Doar sa....TE MIRI IN CONTINUU. Adica poti sa afli de exemplu ( la pretul de cinci lei) cum sa economisesti in jur de 10 milioane in fiecare luna, daca iti cumperi o singura pereche de pantofi in loc de trei, mai putine bijuterii si parfumuri scumpe. Daca ai salariul mai mic de atat, sfaturile iti folosesc la WC, cand ramai in pana de hartie igienica.
O data depasit momentul penibil al propriei saracii, in care nu ai cum sa te descurci pentru ca nu ai de unde sa economisesti, treci la sfaturile de suflet, care oricat de proaste, macar nu-ti golesc contul.
Va recomand cu caldura un articol din numarul de luna aceasta al revistei Glamour, unde barbatii ne raspund la cele mai mari temeri ale noastre, femeile. Si nu orice barbati, ci niste asa zisi ziaristi (sic!) de pe la Academia Catavencu. Motul de pe tort: Dobrovolski ( who the f... cares what he thinks....).
Acestia ne explica in multe cuvinte fara rost, ca noi , FEMEILE, suntem niste proaste. Ca daca barbatul/iubitul te inseala, esti o vaca incaltata daca nu il ierti. Esti stupida sa nu intelegi ca el, masculul, are nevoie sa-si imprastie lichidele prin diverse orificii, ceea ce , evident, nu inseamna ca nu te iubeste. E normal sa se tavaleasca in delegatie cu receptionera, cu ospatarita, sau cu curva din holul hotelului. Nu e foarte grav, nici daca are o amanta de mai multi ani, dar acolo, ar fi un pic de discutat.
Din acelasi articol mai aflam si ca daca vrei sa-l dai pe spate e suficient sa pronunti cuvantul sex. Nu e nevoie sa te straduiesti sa fii nici atragatoare, nici desteapta, nici nimic. Daca esti dispusa sa desfaci picioarele, intelectualii care dau sfaturi in revista vor fi gata, cu slitul desfacut.
Cat despre despartiri, normal este sa nu te mai sune dupa ce v-o trageti, pentru ca asa sunt ei delicati si nu-ti pot spune in fata : fă, nu vroiam decât sa te f.... Ce, credeai că te iau de nevastă?” Ceea ce, evident, este adevarat, insa... Daca insisti sa-ti explice ( in afara de faptul ca esti o vaca si nu ai reusit sa pricepi subtila lor disparitie ) atunci o sa-si asume ei toata responsabilitatea si o sa-ti spuna : “esti prea buna pentru mine”.
Si tot asa tot articolul pana cand incepi sa te intrebi de ce ar trebui sa cumperi o revista ca sa afli ceea ce ar putea sa-ti spuna ( la fel de elegant si de rafinat ca si masculii citati ) orice cocalar de 16 ani din “carter” daca ii dai o “votca” la carciuma din colt!
DISCLAIMER : Ne delimitam categoric de urmatoarele categorii ridiculizate in precedentele cugetari :
- asa zisii “profesionisti” si “intelectuali” semidocti care fac cariera in presa, indiferent de natura ei
- revistele care se adreseaza femeilor fara a avea minimul respect fata de publicul target
- majoritatea celor care citesc si aplica sfaturile din astfel de articolele si care isi merita soarta ( probabil ceva din genele lor coboara pana in strafundurile istoriei, cand suprema dovada de iubire a barbatului era sa te tarasca de par, batuta mar, in pestera conjugala).
No comments:
Post a Comment